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再次提筆。
經過了多久？漫長的過程、時間，累積成難以簡短說出的思維。
上次，是十年。這次呢？
一年？不，一個夏天。
輕闔上手機蓋，夜雨不斷。我靜等第十二聲鐘響，來結束我不可能的期待。終於，以靜謐起始的換日交錯，我再次撥出電話簿裡熟悉的號碼。
相同的結果。
躺在床上，餘聲留在房內的迴音，是不曾改變的在乎。
聽了那件事後，妳問我是否只是追著她的影子。好幾次，我也這麼問自己；得到的答案總是一樣。
我追著一個影子，追著一個自己的影子。在岔路上猶豫著，最後選擇遺憾這條路。
幾年了？繞著同一個問題幾次了？
不免感嘆，回憶像是抓不住的月光，一握緊就變成黑暗。最終困著自己的不是她，不是回憶，是我。
所以我這麼說，妳是獨一無二的。
喜歡妳的笑，喜歡妳的道早，喜歡妳耍呆時微揚的眉梢。隨著時間的流逝，漸深的情感、漸顯的恐懼交錯，壓的我好苦、好難受。當睜眼醒來卻望見空蕩的長廊，驚覺離別前不該的冷漠......。
「愚蠢，重蹈覆轍。」
心臟，像是被緊緊束縛住。腦中，妳的身影......。
該是做些什麼的時候。
之後，妳都知道了。
不想久留的家中，存在我唯一留下來的意義。再見妳一次，像是重回那個岔路，讓我再做一次選擇。
在那段四處走訪的日子裡，我只記著把所有的想法、感情實現。多次，細細檢視被烈日烤出的焦黑；看似消失的疤痕，藏著多次縱情乘風的輕狂下場。多次，問我自己是否太傻。多次，我只想著，能再見到妳什麼都無所謂。
雨雕成的極寒，硬是把所有都冷凍，硬是逼的我，有始無終。
那夜，不自覺現身的冷漠，卻不再犀利。被複雜思緒掩住的左眼，看不清之後的路。
我惶恐著躺上了床。
黮是怎麼說的？我是怎麼想的？無數次，腦中閃過的念頭、情境、決定。此時的我，又該如何？
相同的岔路。我知道，這就是被稱為折磨的東西。
「你問問自己，在猶豫什麼。」
是阿，再見面的機會太少；這應該是最完美的一個選擇了。沒有尷尬，沒有心痛；又或許，沒有後悔。
帶著這樣的答案，我在清晨的雷雨中睡去。
用來打發時間的遊戲，觸動了我不想去看的陰影。
我說過，我太過複雜。不願讓妳們看到他們的下場，也許就是不解和厭煩。
而，越接近尾聲了......。
當最後的機會也在車站失去，我像洩了氣的皮球，癱軟成自己最不願看到的存在。
用這樣的方式作為彌補，看起來真的很拙劣；但卻是我唯一想的出的方法。
如此做結，其實已在意料中。只是我必須選擇，必須改變。不願愧對自己的心。
然後，就是妳聽見的所有。
異樣地，不是後悔的感受，是種苦；從未體驗過的束心之苦。
第一次體會到的煎熬，緊箍住每個我。想找人訴說，卻又怕複雜的本體壓垮了其他人對我的過往。
夏，十九；備感沉重。
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